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In einem kleinen Dorf gab es nur eine
Kneipe und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich
bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000
€ angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt
an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein
trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
"Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen,
gehört Ihnen das Geld."
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es
kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 ?, "aber
sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
- "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
Stürzt ein Mann ins Finanzamt:
"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet
hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiie!"
Auf dem Finanzamt:
- "Wann kann ich Urlaub nehmen?"
- "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
- "Aber ich arbeite fast nur für sie!"
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und
fragt:
'Alkohol, Zigaretten?'
'Nein, zweimal Kaffee bitte!'
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen
erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:
"Weißt Du, wo mein Kugelschreiber ist?"
"Ja, hinter Deinem Ohr."
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat
einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun
kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die
Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krank
geschrieben."
Ein Hypnotiseur erzählt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"
Drei kleine Buben streiten sich darum, wessen Vater am schnellsten
ist.
Meint der Erste:
"Mein Vater fährt einen Porsche und erreicht locker 260 km/h!"
Sagt der Zweite:
"Ist doch gar nichts. Mein Vater ist Pilot bei der Lufthansa und fliegt eine Boeing,
die mit mindestens 700km/h abzischt!"
Und schließlich der Dritte:
"Das ist alles überhaupt nichts. Mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr abends hat er
Dienstschluss und um halb vier ist er zu Hause!"
Großer Umzug im Finanzamt!
Alle Beamten tragen jeweils 2 Ordner auf einmal in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller
trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er
Müller zur Rede. Ohne langes überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem
Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
Wie viele Beamtenwitze gibt es?
Drei echte, alle anderen sind die Wahrheit!
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