Banker und Broker

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An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.

Arzt zu einem kranken Broker: "Fieber - 40,5" Broker: "Mit 41 an Dich!"

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten:
- "IQ ?" Antwort: "200" Einstein: "Da könnten wir zusammen philosophieren."
Frage an den zweiten:
- "IQ ?" Antwort: "100" Einstein: "Da können wir zusammen ins Theater."
Frage an den dritten:
- "IQ ?" Antwort: "50" Einstein: "How is the Market ?"

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen"
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
"Dann ist immer noch die Regierung da"
"Und wenn die Regierung pleite macht?
"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des
Nymphomaninenkongress, ins Gespräch:
"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben".
"Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt."
"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:
"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir € 100"
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die € 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit
zurück:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich € 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

Kunde zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass die steigen werden ..."

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern ...

Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und
Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?" Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"

Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt: "Kann ich den Chef sprechen?"
"Leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste auf's Gericht."
- "Und wann wird er wiederkommen?"
- "Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See
versinkt.
- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
Und wie lernen sie teilen?
"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."

Was sind 2000 Banker auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.

Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker?
Wiesbaden durfte als erstes wählen.

Sekretärin zum Bankdirektor:
"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
"Auf der Rennbahn"
"Was? Während der Bürozeit?"
"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."

Wie behandeln Banker ihre Kunden?
- Wie rohe Eier
Und wie behandelt man rohe Eier?
- Man haut sie in die Pfanne!

"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Motto einer Grossbank: "Gib immer 100% bei der Arbeit"
Umsetzung durch die Mitarbeiter:
- 12% am Montag
- 23% am Dienstag
- 40% am Mittwoch
- 20% am Donnerstag
- 5% am Freitag

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau,
das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine: "E=M*C²".
Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt.
Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.

Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße:
"Können Sie mir bitte 20 Cents leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Cents, dann können Sie alle Ihre Freunde
anrufen."

Bankakademie Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: ".?."
Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: ".?."
Prof: "Na sehen Sie - doch durchgefallen!"