Arbeitsordnungen und Chefs

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Impressum

1. Die Arbeit ist Erholung, jede Anstrengung ist zu vermeiden. Wer bei der Arbeit schwitzt, ist sofort zu entlassen!

2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Angestellten anheim gestellt, darf jedoch nicht vor 10 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, sowie Kaffee und Kuchen verabreicht.

3. Der Mindestlohn beträgt 20,-- DM die Stunde, das wären also 3840,-- DM im Monat. Zusätzlich noch freie Kost, Bier und Zigaretten.

4. Jede Angestellte hat im tadellosen, nach Maß gearbeiteten Kostüm zu erscheinen; die Kosten trägt der Chef.

5. Angestellte, die länger als 5 Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder nach Hause gefahren. Wagen stehen genügend zur Verfügung, ebenso eine Luxuslimousine für ältere Betriebsangehörige.

6. Während der Arbeitszeit soll gesungen und gepfiffen werden. Wird ein Schlager angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach Kräften mitzupfeiffen!

7. Von 12 bis 14 Uhr ist Mittagstafel. Männer und Frauen nehmen an geschmückten Tischen Platz.

8. Von 15 bis 16 Uhr ist allgemeine Kaffeetafel. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.

9. Wer bei der Arbeit einschläft, darf n i c h t g e w e c k t werden.

10. Um 17 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen der Arbeitsstätte ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeiter die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit wärmsten Dank auszusprechen.

11. Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.

12. Will ein Arbeiter heiraten, so hat der chef für eine vollständige Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeit findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlass mindestens 8 Tage zu schließen.

13. Bei Streitigkeiten unter Kollegen sind Tisch- u. Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Revolver und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu haben.

14. Unser Firmen-Motto lautet:

Arbeitet lustig und gediegen, was nicht fertig wird, bleibt liegen.

Aus Arbeitgebersicht

1. Krankheitsfall

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis,
denn wenn Sie in der Lage waren den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

2. Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die
Beerdigung auf den späten Nachmittag ansetzen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

3. Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen. Wenn:

• Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können
• Sie uns spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir Ihnen ab diesem Tag keinen Lohn mehr berechnen
• Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind.

Andernfalls wird dieser Tag von Ihrem Jahresurlaub abgezogen.

4. Operationen

Chirurgische Eingriffe an unseren Mitarbeitern sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teils von Ihnen verstößt gegen den Arbeitsvertrag.

5. Silberhochzeit bzw. Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

6. Geburtstage

Das Sie geboren wurden ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung Ihnen eine Freistellung zu gewähren.

7. Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten haftet die Firma nicht und es ist auch keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten schon genug Spaß an der Sache.

New Rules Of The Office..will be effective immediately...

DRESS CODE:
It is advised that you come to work dressed according to your salary, if
we see you wearing $350 Prada sneakers & carrying a $600 Gucci bag, we
assume you are doing well financially and therefore you do not need a
raise.

SICK DAYS: We will no longer accept a doctor statement as proof of
sickness. If you are able to go to the doctor, you are able to come to
work.

SURGERY:
Operations are now banned. As long as you are an employee here, you need
all your organs. You should not consider removing anything. We hired you
intact. To have something removed constitutes a breach of employment.

PERSONAL DAYS:
Each employee will receive 104 personal days a year. They are called
Saturday & Sunday.

VACATION DAYS:
All employees will take their vacation at the same time every year. The
vacation days are as follows: Jan. 1, July 4 & Dec. 25

BEREAVEMENT LEAVE:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for dead
friends, relatives or coworkers. Every effort should be made to have
non-employees attend to the arrangements. In rare cases where employee
involvement is necessary, the funeral should be scheduled in the late
afternoon. We will be glad to allow you to work through your lunch hour
and subsequently leave one hour early, provided your share of the work
is done enough.

OUT FROM YOUR OWN DEATH:
This will be accepted as an excuse. However, we require at least
two weeks motice as it is your duty to train your own replacement.

RESTROOM USE:
Entirely too much time is being spent in the restroom. In the
future, we will follow the practice of going in alphabetical order. For
instance, all employees whose names begin with 'A will go from 8 to
8:20, employees whose names begin with 'B' will go from 8:20 to 8:40 and
so on. If you're unable to go at your allotted time, it will be
necessary to wait until the next day when your turn comes again. In
extreme emergencies employees may swap their time with a coworker. Both
employees' supervisors in writing must approve this exchange.

LUNCH BREAK:
Skinny people get an hour for lunch as they need to eat more so
that they can look healthy, normal size people get 30 minutes for
lunch to get a balance meal to maintain their average figure. Fat
people get 5 minutes for lunch because that's all the time needed to
drink a Slim Fast & take a diet pill.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a
positive employment experience. Have a nice week.

Der Chef

Man hört es in früher Jugend schon
der Chef ist eine Respektsperson.

Er muss nicht sein ein Supermann
damit jeder zu ihm aufschauen kann.

Doch wie muss er sein, dass wir Ihn lieben?
Dazu steht hier das folgende geschrieben:

Er muss höflich sein und nett,
gepflegt und immer sehr adrett,
stets freundlich gestimmt,
und körperlich getrimmt,
er ist an Fachwissen reich,
behandelt seine Untertanen gleich,
Kritik lässt er wissen,
aber auch das Lob nicht vermissen,
er muss stehen hinter seinen "Leuten",
in guten wie in schlechten Zeiten,
und sollte ihnen auch vertrauen,
sowohl den Männern wie den Frauen,
er sollte haben einen Riecher,
für Bücklinge und Kriecher,
er macht auch mal einen Schwatz,
über dies und über das,
und wenn ein Missgeschick geschieht,
er auch mal eigene Fehler sieht,
er muss fordern die Leute, ob jung oder alt,
und nicht zahlen nach Nase das Gehalt.

Wenn unserem Chef nun doch noch was fehlt
von dem was vorher aufgezählt,
müssen wir ihn trotzdem alle lieben,
oder wieso wären wir sonst da geblieben?
Und außerdem beim idealen Mann,
der Mensch sich nicht mehr ärgern kann,
und Ärger, nun so ist das eben,
hält Freude in Grenzen in unserem Leben,
denn ständiges Grinsen in einem Gesicht,
führt vielleicht zu Krämpfen
und passt auch mal nicht.

A guy walks into a cafe with a shotgun in one hand and a bucket of buffalo manure in the other. He says to the waiter, "Me want coffee. "

"The waiter says, "Sure chief, coming right up." He gets the guy a tall mug of coffee, he drinks it down in one gulp, picks up the bucket of manure, throws it into the air, blasts it with the shotgun, and then just walks out.

The next morning the guy returns. He has his shotgun in one hand and a bucket of manure in the other. He walks up to the counter and says to the waiter, "Me want coffee."

"The waiter says, "Whoa, man. We're still cleaning up your mess from the last time you were here. What the heck was all that about, anyway?"