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Was meinen Leserinnen und Lesern auch gefällt, aber keine eigene Seite hat!

A young man excitedly tells his mother he's fallen in love and that he is going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm going to bring over three women and you try and guess which one I'm going to marry." The mother agrees.

The next day, he brings three beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Okay, Ma, guess which one I'm going to marry."

She immediately replies, "The one on the right."

"That's amazing, Ma. You're right. How did you know?"

The mother replies "I don't like her."

A saleswoman is driving toward home in Northern Arizona when she sees a Native American woman hitchhiking. The trip has been long and quiet and it's very hot, so she stops the car and the Indian woman gets in. After a bit of small talk, the Indian woman notices a brown bag on the front seat.

" What's in the bag?" she asks.

"It's a bottle of wine. I got it for my husband," says the saleswoman.

The Indian woman is silent for a while, nods several times, and then says.........
"Good trade."

One day I was driving with my 5 year old granddaughter and beeped the horn by mistake.

She turned and looked at me for an explanation.

I said, "I did that by accident."

She replied, "I know that, Grandpa."

I replied, "How did you know?"

She said, "Because you didn't say 'ass hole!' afterwards."

Ein kleiner Negerjunge und ein weißes Mädchen spielen zusammen.

Sie sagt immer wieder "Farbiger" zu ihm.

Darauf der Neger:

"Na hör mal, wenn ich zur Welt komme, bin ich schwarz - wenn ich aufwachse,
bin ich schwarz. Wenn ich an der Sonne war, bin ich schwarz. Wenn mir
schlecht ist, bin ich schwarz. Wenn ich friere bin ich auch schwarz. Selbst
wenn ich mal sterbe bin ich schwarz."

"-"

"Und Du? - wenn Du zur geboren wirst, bist Du rosa. Wenn Du größer wirst,
bist Du weiß. Wenn Du an der Sonne warst, bist Du rot. Wenn dir schlecht
ist, bist Du grün. Wenn Du frierst, bist Du blau. Und wenn Du mal stirbst
wirst Du grau.

und dann sagst Du FARBIGER zu mir?..."

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom?

Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte:
" Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss
überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott:
" Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"

Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte.....
...... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

Politik

Ein Sohn fragt den Vater:

"Papi, was ist eigentlich Politik?"

Da sagt der Vater:

"Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Der Sohn überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird er wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.

Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.  Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.

So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit
demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ab er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja, antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer :
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis ?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene !"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene: "Ich habe es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!

FEMALE FLYERS

As the airliner pushed back from the gate, the flight attendant gave the
passengers the usual information regarding seat belts etc. Finally, she
said, "Now sit back and enjoy your trip while your captain, Judith Campbell
and crew take you safely to your destination."

Joe sitting in the 8th row thought to himself, "Did hear her right; is the
captain a woman? I think I better have scotch and soda. When the attendants
came by with drink cart, he said, "Did I understand you right ? Is the
captain a woman ?"

"Yes," said the attendant, "In fact, this entire crew is female."

"My God," said Joe, "I'd better have two scotch and sodas. I don't know what
to think of all those women up there in the cockpit."

"There's another thing," said the attendant, "We no longer call it the
cockpit."

Q & A

1. What did the big telephone tell the small telephone?

You are too small to be engaged.

2. Why did the moron throw butter?

Because, he wanted to see a butterfly.

3. Why did the moron throw his mother?

Because, he wanted to see his motherland.

4. Why did the moron throw his father?

He was a German. The Germans have a fatherland.

5. Why was the moron carrying a ladder to the school?

Because it was a high school.

6. Why was the baby elephant peeping thru the wall?

Because it could not peep thru the wall

7. Why was the baby elephant wearing green pants?

Because the red ones were with the dhobi

8. Why did it cross the road twice?

Because it was a double cross.

9. Why did the baby elephant wait by the road with a loaf of bread in its hand?

It was waiting for the traffic jam.

10. What did the elephant do when it saw a dead ant?

It said "dead ant, dead ant, dead ant"

11. Why Bombay is dying?

'cause Gwalior was shooting.

12. Why is Gandhi called the father of India?

'cause he f****d Mother India

13. Why was Gandhi wearing dhothi always?

'cause he advocated freedom of movement.

14. What is the difference between a woman in the church and a woman in the bathroom?

In the church her soul is full of hope; in the bathroom her hole is full of soap.

15. What is the difference between a circus and a whorehouse?

Circus is full of cunning stunts, Whore house is full of ...........

16. What is the similarity between a woman and an airplane?

Both have cockpits.

17. What is the difference between the ship and a woman?

A ship cuts thru the water; a woman waters thru the cut.

18. What is in the back of a cow and front of a woman?

The letter 'w'

19. How is sky different from skirt?

The sky covers the whole universe; the skirt covers the universal hole.

20. What is a flamboyant Malyalee known as?

DeboNair

21. What is the heaviest thing in the world?

Shit, because even Century and Atlas the 2 strong men, who lifted the whole world could not hold it. They had to drop it.

22. What is the lightest thing in the world?

Penis, because even a silly thought can lift it.

23. Height of Fashion : Using a baggy condom

24. Height of patriotism : Using a Khadi condom

25. Heights of Poverty : Using a stitched condom.

This has got to qualify as one of the quotes of the year !

In a recent interview, General Norman Schwartzkopf was asked whether there
was any room for forgiveness toward the people who have harboured and
abetted the terrorists who perpetrated the 11 Sept attacks on America. His
answer was classic. Schwartzkopf said, "I believe that forgiving them is
God's function. Our job is simply to arrange the meeting."

Die Frau ruft den Mann in der Arbeit an und sagt: "Stell dir vor, der
Lottomann war bei uns - wir haben 55 Mio gewonnen!"

Der Mann kann sein Glück kaum fassen. Er geht zuerst zum Chef, sagt ihm
ordentlich die Meinung, kündigt fristlos und fährt dann nach Hause.
Als er ankommt steht ein Rettungswagen da und seine Frau wird gerade
herausgetragen. Er fragt einen der schaulustigen Nachbarn, was denn los sei.

Der Nachbar meint: "Stell dir vor, der Lottomann war da und ihr habt 55
Mio. gewonnen. Deine Frau hatte vor lauter Aufregung einen Herzinfarkt und
ist gerade gestorben."

Darauf der Ehemann: "Jo, wenn's läuft, dann läuft's.

Ten Commandments

Money is not everything
There's Mastercard & Visa.

One should love animals.
They are so tasty.

Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two.

Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in life.

A Successful man is one who can earn more than his wife spends.
A Successful woman is one who can find such a man.

Love everybody.
Love every body.

Save water.
Shower with your friend.

Wise never marry.
And when they do marry, they become otherwise.

Success is a relative term.
It brings so many relatives.

Never put off the work till tomorrow.
What you can put off today.

Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater:
"Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr
auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser,
um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es ein ganz logische Antwort, mein Sohn.
Im Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor
schützt uns die dunkle Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so
gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir
uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp
verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
Warum wohnen wir in Frankfurt?"

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Heiraten soll in Zukunft 300 € kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die
300 €, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuß gegeben und sie angefaßt und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen...."

Die Mutter unterbricht das Kind:"Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, daß du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!"

Am Abend vor versammelter Verwandschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann faßte der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

Ein LKW-Fahrer muß eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."

Marketing.... lohnt sich!!!

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und
sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wärs?"

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit
sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie
großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst
ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst
Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und
spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und
spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis
auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher
Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du
verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman
und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im
Bett, wie wärs mit uns?"

Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen
Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass
Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?" Nun, DAS, sehr geehrte Damen
und Herren,

ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen
- ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du
bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin.
Irgend etwas muß an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte
lass'uns mit Dir ins Bett gehen !"
Nun:

DAS mein staunendes Publikum ist SAP...

Ass-Icons

wir alle kennen die SMILE-Icons.... :-)....
;-).... usw

Aber wer kennt die ass-icons?

Hier einige Beispiele (den Kopf könnt ihr gerade halten)

(_!_) das ist ein Arsch...

(__!__) grosser Arsch...

(!) schlanker Arsch...

(_._) platter Arsch...

[_T_] viereckiger Arsch...

(__) furzender Arsch...

(_o_) ein Arsch, der schon "viele" gesehen hat...

(_O_) Arsch, der "viele" mehr gesehen hat...

(_$_) ein hochwertiger Arsch...

(_:_) ein sehr seltsamer Arsch...

(_@_) ein cyber-Arsch...

(_?_) ein geheimnisvoller Arsch...

(_#_) ein verwundeter Arsch...

(__) ein geschlossener Arsch...

(_%_) Arsch mit Hämorrhoiden...

Es geht aber noch weiter!!!

Es gibt auch die Cyber-Titten:

(o)(o) perfekte Titten...

( + )( + ) Silikon-Titten...

()() Titten mit hohen Brustwarzen...

(@)(@) Titten mit grossen Brustwarzen...

(oYo) "push-up" Titten...

(^)(^) frierende Titten...

(:o)(o) von Dracula gebissene Titten...

\o/\o/ Oma's hängende Titten...

( - )( - ) gegen die Duschbox gedrückte Titten...

()() Tittchen von Kate Moss...

( o Y o ) Playboys Centerfold Titten...

Papagei

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss? ....Ab in
die Tiefkuehltruhe, damit er sich wieder abkuehlen kann!!!!"
Stunden spaeter erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
der Tiefkuehltruhe, oeffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweissgebadet...
"Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit
Stunden in der Truhe!!!!"
Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Huehnern die Schenkel auseinander zudruecken...!!!"

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den
ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste
Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste
Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie
mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und
übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese
Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage eine Nobelkarosse stehen,
auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich
18 Zentimeter befinden!"