Kurz und Blöd

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Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"

Ich habe mit deiner Frau geschlafen, sind wir jetzt irgendwie verwandt?
Nein, quitt!

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"

Kunde in die Metzgerei: "Bitte a halb Pfond Läberworscht, von der fettischen, groben"
Metzgermeister: "Tut mer leid, des geht net, die isch heit in der Berufsschul"

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

A camel and an elephant met. The elephant asked the camel:
"Why do u have your breasts on your back?"
The camel clearly irritated by the outrage of modesty replies:
"What a silly question from someone who has a dick on his face."

Elefant zum Kamel : Warum ist denn dein Busen auf deinem Rücken?
Kamel : Scheiß Frage von jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt.

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

A man approached a very beautiful woman in the large supermarket and said, "I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes?"

The woman looked puzzled. "Why do you want to talk to me?" she asked.

"Because every time I talk to a woman with beautiful tits like yours, my wife appears out of nowhere"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Ein Apfel fällt vom Baum.

Ein Tübinger Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Is datt meins? Nein, Wiesbaden.

Der Wodka brennt in der Kehle. Is aber gar kein Brandy.

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen."

Liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Is datt scharf? Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.

Was ist gross, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?
Der grosse, blaue Steinfresser.

Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".

Pferderennen: Wenn der Metzger kommt.

"Tippt ihre Sekretärin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, höflich!"

"Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreissig ......dreitausend...sieben ...."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht gross gezogen. Er ist ganz von allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Abends rechts einschlafen.

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der grosse, blaue Steinfresser.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen. Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben.

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße? Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.
Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht öffnen können, war ein Zuhälter drin.

Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, Hauptsache es fließt Blut!

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstueck verschluckt, finde aber in der
Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.

Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten?
Der grosse blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.

Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.

Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."